Как избежать нападения нацистов и как защитить себя, если оно случилось.

(Памятка для рэпероВ)
Я вспомнил ситуации, в которые попадал я, мои друзья и просто знакомые, которых били, пытались избить фашиствующие человечки (вами они именуются «скины», ну, а более продвинутые люди дали им название «бонхеды», т.е. костиголовые, тупоголовые). Никому не хотелось быть избитым, убитым (помилуй Бог) – из-за своих штанов, ведь так!? Поэтому вот несколько способов как избежать и как защитить себя при встречи с бонхедами (по вашему «скинами»). Тут нет той тупости, которая встречаеться в книгах типа «Защити себя сам», потому как это улица, а во-вторых, это гриндерс как минимум!


Для начала нужно сказать, где чаще всего происходят нападения: это, конечно, же, метро 45% случаев, в том числе с летальным исходом (только в этом году и только в СПб, по крайней мере, 3 широкаштанника закончили свою жизнь под колёсами поезда + 1 один травмы не совместимые с жизнью); 30% электрички, просто ужасные случаи, там уж бьют на славу, я точно не знаю выкидывали ли через окна рэперов, но то что цунари (то бишь «хачи») летели это точно; 15% улица, в основном вечер, днём разве что пара ударов; 10% остальные места, типа общественный туалет, автобус и др..
Теперь разбор ситуаций:
Поход на концерт (хип-хап), как известно во время проведения крупномасштабных пати в стили рэп, ребята из фирм (нацизм, хулиганизм), обьединяются чтобы дать отпор любителям негритянских ритмов и рифм, не позволить «чёрной заразе» расползтись по русской земле. Тут надо быть готовым и к проломленным черепкам, порезанным животам, выбитым зубам и тд., так как вооружение бонхедов это арматурка, кастеты, заточки, бляхи, бутылки и прочее что поможет надолго отбить интерес к рэп-произведениям.
Всегда есть один минус в таких ситуациях так как ты едишь на концерт и тебя будут шманать, особо с собой не пронесёшь, вот поэтому пара вещей которые можно носить в кармане:
1. Самое простое – зажигалка, в кулак в сила удар вверх по кривой.
2. Баллончик газовый, от 2-3 бритых спасёт
3. Россыпь монет, швырнул в толпу и побежал, помогает
4. Шило, старое проверенное оружие, но хрен куда пронесёшь
5. Слегка заточенная отвёртка, колотое ранение обеспечено и не кто не придерется, если в кармане пара шурупов, мол, иду тумбочку ремонтировать.
6. Ключи на цепочке (просто великолепно, особенно если много ключей)
7. Ремень, либо намотан на руку, либо удар бляхой.
Существует несколько способов избежать встречи к фашистами (проценты, это насколько верно суждение):
1. Не надевать шир. штаны – 100% (если все в компании в узких), 50 % (если с «классическими» рэперами)
2. Доехать на машине - 100%
3. Живёшь рядом с проведением данного мероприятия – 80%
4. Знать обходные пути – 50% (раньше у меня срабатывало, но тут не давно подвело, нарвались на огромную группу, ели ноги унёс)
5. Пройти рядом с какой нибудь группой товарищей в «сером» – 80%
6. Идти одному или вдвоём (один раз я попал в ситуацию когда вокруг были только «товарищи по очистки России», так они только постебались мол штаны подтяни и т.д., но но по «черепашке» не дали, но бывает наоборот, будут лупить пока шевелиться не перестанешь) – 50%
А теперь как себя защитить, если всё же нападение случилось:
1. Когда вы едите в метро (если у вас кол-во более 6 человек), по 2 человека около двери, и если они видят что, нарисовались «солдаты Адольфа», нужно начинать держать двери. Делается это довольно элементарно, ручками. В вагоне в это время проводится агит. работа с пассажирами, на тему: «Если они влетят в вагон, то будет всем пипец». Если всё правильно, то мах чего добьются «русские патриоты» это окошки вылетят.
Всё же они прорвались в вагон, тут нужно действовать, наступив на горло гордости, в каждом вагоне имеется кнопка связи с машинистом, «лупишь» по ней со всей дури и орёшь что в таком то вагоне (номер рядом) происходит избиение, так что если состав тронется то на следующей станции вас будет встречать патруль, надо просто потерпеть. Я помню, был случай, разговаривал с одной дамой, которая плакала (ушко в крови), она поведала удивительную историю про то, как одну станцию наци с ними обнимались, а другую усилено били.
Кто-то думает, что вам помогут находящиеся в вагоне люди!? Ответ: никогда. Они скорее вас вытолкают из вагона (было такое). Так что рассчитывать только на себя и на скорость «серых».
2. На улице. В основном «фашики» устраивают засады на пути к месту проведения мероприятия. Это дворы и парки, также они прячутся в подъездах домов и за мусорными контейнерами (да, да и это было). При приближении группы «клоунов» (как известно так именуются рэперы, на их сленге), с криком: «Слава России», начинают лететь бутылки и камни, после чего летит «кавалерия» у которой одна задача – догнать и свалить с ног, за ней «тяжёлая артиллерия», которая просто дававит тех кто валяется.
Так что когда идёшь нужно быть на стрёме, чтобы в момент штаны в руки (ибо спущены, мешают) и вперед галопом. Не загоняйте себя в угол, бегите куда либо только не подъезды (хотя один раз, я по дурости туда прыгнул, но правда дверь никто не открыл как бы я не звонил), арки, выбирайте путь с изгибами (виляйте всё время), но обращайте внимание куда, а то получится так что зажмут и прикончат (я не шучу, абсолют).
Рассмотрим самую страшную ситуацию, бежать некуда, их много, у них серьёзные намерения, в виде арматуры, блях, возможно заточек и т.д., допустим что у вас есть отвёртка (под ней понимается всё колюще-режущее)Учитывая тот факт, что высокоточное фехтование более уместно в теплом и светлом спортзале, а не в заснеженной подворотне, навечно погруженной во мрак, не будем заострять внимание на отработке ударов по самым уязвимым точкам: сердцу, печени, горлу или глазам. Бейте туда, куда душа пожелает, лучше всего в туловище - чтобы не промазать. Одного удара в брюшину человеку, в принципе, достаточно. Ощущение от колотой раны, весьма неприятное: резкая обжигающая боль, а если поврежден крупный кровеносный сосуд, то, вдобавок, и слабость (т.е. противник валится с ног).
Вздумавшие на вас напасть, быстро изменят решение, когда их приятель заорет, что вы пустили в ход нож. Нападают, как правило, в темноте, так что присматриваться какого размера ваш нож, да есть ли он вообще, не будут. Скорее всего дернут. От вас же только и требуется, что пырнуть того, кто оказался поближе, да, по возможности, еще одного (кто окажется в пределах досягаемости), чтобы он вам по уху не съездил впопыхах, сразу толком не разобравшись, какой вы крутой. Первый подраненый завопит не сразу, а секунды через две-три, если вообще не впадет в шок, посему надо стремиться максимально себя обезопасить. Желательно также никого не иметь за спиной - долбанут чем-нибудь увесистым по затылку и хана. Так что если вас взяли в кольцо, бейте ближайшего и прыгайте назад, чтобы не оставлять "заплечному" дистанции для удара. Неплохо самому заорать истошно: "Нож! Нож!", не дожидаясь, пока за вас это сделают другие. Словом, сейте панику в рядах врага.
Если вместо паники возникнет, скажем так, замешательство, не поверят вам сразу и не разбегутся, а просто увеличат круг, чтобы сориентироваться и снова напасть, продолжайте психологическую атаку, напоминая врагам об их ужасной участи: "Гады, козлы, РЕЗАТЬ буду! Всех ПОРЕЖУ, суки!" К тому времени, авось, первый подрезанный свой голос подаст в доказательство вашей бесспорной правоты, чем убедит дружков слинять, пока не поздно. Если же не сумеет закричать, а хулиганы в приступе хмельной удали решат геройствовать, вам не останется ничего иного, кроме как продолжать борьбу не на жизнь, а на смерть. Стесняться тут уже нечего, за своего они вас скорее всего растерзают. Этим особенно славится пионеры нац-движения. Грохнуть кого-нибудь по пьяни, а потом отмотать срок - им все равно что раз плюнуть.
Уличная драка не предусматривает замысловатых финтов и красивых "киношных" приемов. Пока вы стоите, а не лежите, бить будут, вероятнее всего, руками, для чего противникам требуется приблизиться на соответствующее расстояние (менее полуметра). Здесь у вас есть преимущество: отвертка увеличивает радиус поражения, в то время как у противника он ограничен длиной сжатой в кулак руки. Опять же не забывайте про собственные руки и ноги. Удары можно ловить или отбивать; первого нападающего можно дернуть на себя и, ткнув ему в бок отверткой, удерживать перед собой, используя в качестве щита. Если есть куда убежать - немедленно бегите. Если места нет (допустим, вас поймали в парадной), а драться валят толпой, наносите быстрые уколы от пояса, стараясь прижаться спиной к стене, не давая схватить себя за одежду, а тем более за руку с оружием. Отбивайтесь также ногами, кричите, словом, ставьте нападающих на конвейер по типу "уноси готовенького". Ни в коем случае не подпускайте в зону поражения более одного человека, чтобы не образовалась куча мала. Иначе сомнут, обезоружат и убьют.
Может оказаться и так, что не у вас одного есть при себе оружие, у нападающих тоже. Но и в этом случае за жизнь следует активно бороться, парируя выпады противника левой рукой и нанося ответные удары острием отвертки в вооруженную конечность противника. В замкнутом пространстве бой долго продолжаться не будет - с уменьшением расстояния увеличиваются скорость и частота обмена ударов между противниками, поэтому орудуйте не жалея сил. Либо вы победите, либо победят вас, но выдохнуться вы в любом случае не успеете. Подставляя под удары левую руку помните, что рук у вас две, а жизнь одна. Большинство животных предпочитает остаться без лапы, но вырваться из капкана, так и вы просто обязаны любой ценой отвоевать свою жизнь.
3. Электричка. Больше всего мне не нравится. Вас могут бить пока не надоест, так как им вообще никто мешать не будет. Старайтесь заходить в первый вагон, либо тот который оборудован системой связи с машинистом, либо с милицией (хотя они часто не работают). В электричке тоже можно использовать оружие, если видите неизбежность кровавого финала, соло в котором видимо, играть будете вы.

Я вроде хотел много чего написать, но получилось что в основном только про поход на фест.- пати – концерт, вообщем-то эти способы можно применять и в обычной жизни. Хотя всегда больше шансов огрести при поездки на мероприятие связанное с хип-хапом!,

А теперь не много о техники поведения и о том, когда стоит идти на конфликт, а когда авось обойдётся:
1. 2-3 наци никогда вас в метро бить не будут, так что не рыпайтесь и всё будет комильфо
2. Если вы сидите (подчёркиваю - сидите) в вагоне, и заходит толпа «людей принадлежащих к лучшим лицам белой расы» (более 5 чел.), хорошего не жди, нужно иметь ввиду, что в вагоне метро они бьют, хватаясь за поручень руками, как бы повисают на нём, а потом с «гадов» в хлебало. Нужно не просмотреть тот момент, когда пошёл уже сам удар: либо закрыть лицо руками, наклонив голову чуть вперёд, либо (как я обычно делаю) рюкзачком, сумкой прикрыться. Иначе при хорошем попадании: сломанный нос и 3-4 зуба вылетают со свистом.
3. Если нападают высокие, великовозрастные «чистильщики нации», то это туфта, они побьют и отвалят, но если «пионерия», то считай пипец, те чтобы показать, «на сколько мы круты» могут и под поезд скинуть, отрезать что-либо, поссать на тебя, штаны стащить и прочие извращения.
4. Ещё стоит опасаться скин-гёрл, вот те глаза ногтями пытаются выковырять, оцарапать и прочее, тоже безбашенные.
5. Ещё бывают случаи, когда наци подходят и говорят: «Не бойся, ты рэпер?» (или что-то подобное, очень часто) и проводят стобой агит беседу как плохо быть рэпером.
6. Тут я писал, что в основном касается пацанов в шир. штанах, девушек они бьют слегка (если наружность славянская) и то при том что на них шир. штаны (хотя, чёрт, забыл скин-гёрл лупят только подставляй) Не повезёт тем обычным девушкам которые встречаются с цунарями (неграми, хачами и тд., не славянами), вот над ними «фашики» издеваются по полной, т.е. они могут её «друга» вообще не тронуть, но её саму либо до смерти, либо так что она уже интимных отношений иметь не будет, бьют в область живота, лица, но особо усердствуют над как сказать, кхе-кхе, забыл, как называется, областью влагалища, даже бывают специально ноги раздвигают, кто-то разбегается и с пырца вносит свой берц в «святая святых». Наверное, если вы дочитали до этой строчки, в голове созрела идея, а не врёт ли он всё, заявляю официально, всё имело место быть. А то, что в газетах не пишут, там пишут только сваливают всё на обычных хулиганов, шпану.
7. И ещё во время проведения футбольных матчей, лучше просто не шляться около стадиона, так как большинство расистов, как известно «хулсы».
8. Если у «фашика» шнурки на ботах белого цвета, то это свидетельствует о том что он один либо в составе маленькой группы наци, замочил «врага». Конечно, это совсем может и не так быть, потому что многие «пионеры» вдевают их просто чтобы казаться крутыми, но всё же, «белые шнурки» они могут быть тоже безбашенные (такой хмырь, прямо днём в троллейбусе меня отмудохал).

Хотел, столько всего написать, но много чего забыл, поэтому получилось кратенько!