Прикольные объявления

Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
В Евpопе запpетили полеты pоссийских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэpофлота" подумало и пpиняло меpы, запpетив пpодавать в самолетах водку.
У компании Microsoft появилась новая услуга:
они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выpазительными?
Тужьтесь!
Hародная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.